Hola, cuando empecé escribiendo aquí tenía como 16 años y era más pava y sensibla que ahora y sufría ene por amor como si el mundo se fuese a acabar, era harto más feita o poco agraciá, y no sé, ahora tengo 22 y busco las cosas que han cambiado y son varias, antes tenía más convicciones o creencias, más moral, inocencia, ahora ya soy mucho más escéptica, no me enamoro de ningún gil, ni siquiera me gustan profundamente, si pasa algo con alguien no me dura nada, porque no quiero o porque simplemente no se da, pero ni lloro, no me es importante, aun no pololeo, cosa que deseaba tanto a los 18 y no en la actualidad no me interesa, tengo amigos que se están casando, que están empezando vidas súper adultas, en cambio yo aun me sigo sintiendo súper pendeja, no he logrado estabilidad en ninguna cosa porque simplemente no me interesa, me volví un ser más frío y en parte lo agradezco, sigo siendo emo, seré emox100pre +++++ claramente, pero nada me preocupa tanto, lo que más siento es la soledad, es la cosa que más me afecta, sentir que no hay nadie fijo en la vida para mí, que todos tienen a otros, aunque te digan que están al fin y al cabo mi mamá tiene a mi papá mi hermana a Fabián y así, eso es lo que más me afecta ultimamente, y puaaaj muchos vómitos y kilos perdidos porque mi mente es extraña, en fin. No hay mucha conexión con lo que digo, pero mejor es como un vómito de cosas, a los 18 años era pendeja, ahora igual, pero pendeja vieja, pendeja que en cinco meses estará egresada de la universidad de una carrera que aun no sé si amo o no, de un instituto que es una mierda y que odio, pero siento pena porque mis compañeros son la raja y los amo y temo perderlos, tal como perdí a mis amigas del colegio, temo quedarme más sola, y blabla eso ya lo dije, y puta que le tengo miedo a la "vida laboral" siento que me mandaré mil cagás, que haré explotar todos los computadores donde edite, que seré un fracaso, tengo cualquier miedo, porque siento que soy una pendeja, una pendeja que cuentas sus mierdas en un blog, al fin y al cabo he cambiado ene en estos años, pero sigo queriendo a la misma gente y a varios con la misma intencidad a pesar de los años, y puta gracias por aguantar a esta enfermita mental que no sabe que quiere de su vida, que vive sin metas, que quiere morir joven y que siempre piensa en que se va a suicidar algún día, pero que también le da miedo morir, que cree que no le hará falta a nadie y que si le preguntan dónde se ve en 10 años más responderá que le importa un pico, porque lo mejor es estar muerta. No sé que quiero, sólo sé que quiero ver series, que quiero una consola de video juegos para matar gente de mentira, que quiere viajar y conocer todas las mierdas turísticas posibles, que quiero comer picsas aunque le hagan mierda la guata, que quiere un tatuaje de gato y que en algún momento mis papás se sientan orgullosa de mi, por la wea que sea, pero que se sientan orgullosos de mi de rial y quizás, sólo quizás tener un mino que me quiera de verdad, que me quiera todos los días, con todas las mierdas malas que tengo, pero que sepa que soy la mina más atenta del mundo y que si quiere el cielo se lo daría y que me gusta hacer cariñito, y eso nadie se dará la paja de leer esto, pero prefiero escribirlo que decírselo a alguien que pico, no le importa, saludos y gracias por estar. (ni siquiera re lei este texto, lo publiqué como está, con faltas de redacción, ortografía y volás, como es) SL2.
y así no más.
